想毁掉一个孩子，“假装爱他”就够了

“天下没有不爱孩子的父母”其实是这个世界最大的谎言。

罗杰斯说，爱是深深的理解和接纳。放眼我们的现实生活，大部分家长都只是在“假装”爱自己的孩子，他们并不接受自己孩子的本来样子。

如果他好动，就送他去学画画，学着安静；如果他安静，就送他去学跳舞。总之就是不愿意让孩子按照他原本的样子去成长。

他们在内心深处，不愿意接受自己的孩子很普通，可是他们自己却实实在在的很普通。他们把“我必须完美”的婴儿式渴望，毫无遗留的压在孩子身上，一心想把孩子打造成自己最满意的样子。

而对孩子对爱、关怀、陪伴的渴求视而不见，一度认为孩子的情感需求是不独立、没出息的表现。

这些在情感忽视下成长起来的孩子，或许在业务能力上特别优秀，能成为家长炫耀的资本。可是他们的内心却始终缺这一块，那本该由父母的爱来填充的一隅，始终是缺的。

在很多事情面前他们无法自信，在爱的人面前他无法坦然说爱，在需要帮助的时候他无法表达自己的真实需求。

因为脑海里的我不行、我不配、我没有资格，始终漂浮不散。

给他们种下此种潜意识的无一例外是他们没得选的父母，这些父母不会在孩子痛苦的时候安慰，甚至还会落井下石，美其名曰，打压式教育。

电影《少年的你》里，陈念的母亲长年不在女儿身边，她卖三无产品，把陈念一个人丢下面对债主的讨债，她在陈念遭遇欺凌受委屈的时候，只会说好好学习，甚至都不担心陈念的人身是否安全。

她总是在电话的另一端对陈念说，妈妈爱你，妈妈就指望你了，在外面赚够钱才能供你上大学，可是她可曾有一次站在孩子的角度思考问题。

现在的父母都以为只要给孩子提供了充足的教育，就算是尽到了父母的责任。

按照罗杰斯的理论，爱是深深的理解和接纳。那么大多数的中国小孩是没有得到过爱的，他们从出生到成年从未被接纳和理解过。

或许他们听到过“我爱你”三个字，但一定有你要优秀、成绩、听话、懂事的前提条件。

可是真正的爱，应该是不需要条件的。不因为你是否长得漂亮，不因为你是否优秀，只是因为你是我的孩子，所以我爱你。

王菲有两段失败的婚姻，可在窦靖童和李嫣的脸上却从未看到过自卑，相反她俩永远是那么自信，那么忠于自我，对任何事情都不卑不亢。那是只有在慢慢的爱下，成长起来的孩子才会有的气场。

所有凌驾在对孩子的期望之上的爱。都不是真的爱，他们好像对孩子付出了很多，可孩子并没有感受到真实的被在乎、被爱，而是在父母的期望之下接近窒息。

心理学家乔尼斯·韦伯提出过一个概念——童年期情感忽视，指的是童年时期父母没有给孩子足够的情感回应，给孩子造成的心灵伤害。

这种伤害会伴随孩子的一生，很多人在潜意识里终其一生，都在弥补这种童年伤害，他们会不自觉的重复童年令人沮丧的经历。

在这种过程中，他们渐渐的活成了别人进不来，自己也出不去的孤岛。

所有种下的恶，在某个时间节点都会开出悲剧的花。

曾在微博上写下15000字控诉父母的北大才子王猛，他个人非常优秀，称得上是人中翘楚，但他却12年不回家过年，拉黑父母6年。究其原因，亦是经年累月的被父母忽视，王猛从小到大只被允许做父母认可的事情，任何事情只要父母不同意，怎么抗争都是枉然。

这给王猛留下了非常深刻的痛苦，不难想象在他成年以后的生活里，一夜一夜被空虚感包围。

他拉黑父母，不回家过年只不过是对父母曾经忽视的报复。可父母却觉得他不懂感恩，父母的爱多么伟大啊，倾其所有，不求回报。

特别赞同学者刘瑜在《愿你慢慢长大》中说过的一段话：

“生孩子是天底下最自私的事情，用别人的生命来完整自己，母亲对孩子的爱，不过是为她生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么伟大。”

我有一个在世俗看来很恶毒的想法，创造出母爱伟大这个概念的人，一定是一个控制欲极强的人，她希望通过道德的方式来约束孩子的一生。

或许这个想法过度解读了，但我们不得不承认，有太多孩子一直活在父母虚假的爱里，找不到根。

如果你不想毁了你的孩子，请不要再假装爱他。

- The End -

作者 | 神奇小小

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：Rotenberg, K. J. (1995). The Socialisation of Trust: Parents’ and Children’s Interpersonal Trust. International Journal of Behavioral Development, 18(4), 713–726.